Déjate llevar.

He querido salir de ese pozo tan oscuro donde abundaban las lágrimas y la soledad. He querido salir a lo grande, dejando todo tirado por ahí, todo encerrado, abandonado para dar paso a las sonrisas interminables, a los momentos inolvidables: dar paso a la felicidad, sin ningún obstáculo, ningún impedimento. Que si las cosas van mal, sacaré el lado positivo de todo, y lo solucionaré, pero que no habrá más momentos tristes, o por lo menos momentos en los que se me quiten las ganas de seguir. Porque lo haré, tropezaré y me levantaré, una y otra vez. 

Voy a vivir todos los momentos perdidos estos 4 meses llenos de amargura. Voy a vivir como si se acabase el mundo, voy a apreciar todo lo que tengo, porque lo tengo todo, o casi todo. Voy a luchar contra todos, y voy a ser feliz con todo lo que tengo y lo que me queda por tener. Ya es la hora, es el momento, que tanto he esperado: una señal para encaminarme en el buen camino, para ser yo misma, para poder disfrutar cada segundo de mi vida, para ser FELIZ.

Un duro final.

Decir ''no te quiero'' a la persona que más has querido en esta puta vida. De eso quiero hablar. A llegar el punto que no sé que hacer para seguir adelante. Y escojo la opción más cruel, de todas las que había, escogí esa. La que intento que me odie para que se aleje de mi, porque yo por mi propia voluntad no puedo. A ser la tía mas cabrona que no se ha visto tan solo para que el se aleje de mi, y que pueda ser feliz. Su felicidad... a cambio de la mía, y lo pensé. Pensé que yo no podía seguir haciéndonos daño, el uno al otro. Y me he convertido en lo que no soy, pero actúo así ¿entonces? no lo sé, si soy una buena persona, o mala. O una gilipollas sin sentido. Que estoy haciendo mucho daño con mis sucias palabras a la persona que me ha enseñado a amar, y ha llenado mis días regalándome la felicidad. Y yo hago como que me da igual, que lo supere que me da igual... y no, en estos momentos no se que estoy haciendo ni diciendo. Yo creo que es lo mejor, y a la vez se que no lo es... que no es lo correcto. Mientras, yo me callaré mis sentimientos. Me los callaré y los encerraré con llave.

¿Sabes a quien engaño? A mi, a mi misma. Me engaño diciendo que todo irá bien, que la distancia no es nada. Y si lo es, esta ahí, jodiendote cada dia. Siempre he jurado, dado mi vida, creido.. que podría tener salidas. Pero lo estoy olvidando, no mi amor por el, si no el futuro que tenía asegurado. Y lo olvido, y dejo de creer en los sueños, y me centro en la realidad. Y me pongo mal, cuando tengo que estar bien. Y tomo decisiones que me hacen daño, como dejar de quererle, pero eso no es compatible con seguir viviendo. 

Ganas. Ganas de decir 'Adios' a los males. 'Adios' a los problemas, los enfados y los malos royos. Y pasar cada día de mi vida junto a ellas, junto a ella, junto toda mi gente. Y sonreir, y liarla, y pasarlo genial. Que el mayor de mis problemas sea ''que me tengo que poner mañana?!'' y que me sienta libre de ataduras. Con ganas de pasar mis mejores fines de semana con amigos, bebiendo, fumando, bailando y sonriendo. Que sea todo más facil, que sea todo más ameno. Que tengo ganas de quitar los putos problemas y quemarlos. Que asi no se puede vivir.

All about us.

Lo he vuelto a hacer. He vuelto a sonreír. Os defino ''sonreír''. Este concepto, es muy amplio, y en este caso se trata de..
Sonreír: concepto que todos tenemos el derecho de hacerlo, y sobre todo, conservarlo. Se define como el acto reflejo que hacemos cuando estamos hablando con la persona que amamos.
¿Me entendéis ahora? Es que sonrío, me rió a carcajadas y hasta salto, salto de emoción, de alegría, de pura adrenalina. Porque hemos vuelto a recordar lo que un día vivimos, juntos. Y ha sido increíble, otra vez. Hemos cogido un pase VIP hacia el pasado, y ha sido.. como antes, felicidad en todos los lados. ¿Sabéis en lo que he pensado en ese viaje? Que no pensaba salir del pasado, sin él. Me niego, absolutamente me niego. No es que estemos destinados a tener una historia que, si algún día la expresamos en un libro sería un Best-Seller, sino que estamos unidos los dos, y sabemos que esta historia no puede terminar porque la sentenciamos como ''infinita'' y cuando se hace una promesa, da igual lo que ocurra después, nunca se va a romper. 
Nos entregamos las vidas como si fuésemos unos niños entregando nuestro juguete favorito a otra persona, en la que confía y sabe que nunca lo estropeará, y si lo hace, sabrá como arreglarlo. Te quiero, y te quiero como nunca he querido a nadie, y puede que como nunca quiera. 
Hagamos de esto, una realidad. Nuestros sueños realidad. Nuestras metas. Pero solo pido una cosa... que lo hagamos juntos.

Tan solo vives una vez.

Mi vida está extremadamente dañada, pero sigo riendo, y soñando. Sigo teniendo mis altibajos, pero la sonrisa no se me va de la cara. Mis lágrimas cesaron, o es que quizás me quedé sin más lagrimas aunque lo dudo. Mi cabeza no descansa, mis pensamientos no cesan, pero mi corazón no se entromete, mi corazón está callado o simplemente, fuera de cobertura. Es así la cosa, por más jodida que esté, no me queda otra que sonreír.

Te necesito. No como una opción, como una necesidad.

Necesidad de volver a sentirte que eres mío a pesar de los kilómetros, la necesidad de ver que estás dispuesto a hacer casi todo por mi, la necesidad de volver a tener esperanzas en la vida... y ahora más que nunca. 

Tú me das el respiro que necesito cuando estoy mal, tú me recuerdas que vale la pena seguir adelante... pero porque tú me dabas esas fuerzas especiales, sí, sí que existen, esas fuerzas que nadie más sabe ofrecerte y que te hacen casi indestructible... y te hace feliz.

Quiero dejar los protocolos de espera, dejar de guardarme los 'te quiero' y dejar de destrozarme la vida. Quiero rescatar todo del pasado, quiero tener mi presente a tu lado y convertirlo en un 'nosotros' junto a un futuro... un futuro sin fin, hasta el infinito y más allá... y que nadie ni nada, nos separe nunca mas. No he sabido tomar en estos meses una decisión... pero ahora sí que si, te elijo a ti, elijo la felicidad. Voy a recuperar mi vida, vamos a recuperar lo que nunca hemos olvidado, a nosotros.

desaparecer..

¿A nadie le a ocurrido a veces esto de que quieres desaparecer del mundo? Así, puf, como si te tragase el mar, y durante un buen tiempo, estar contigo misma, y con nadie mas. Otros se ofenden porque quieres aislarte, pero tratas que te entiendan... y eso te hunde mas, porque piensas que la cagas más y más y más... Y no pido más, como verás, que vuelva a tener la vida que estaba soñando... pero por favor, lo más importante, quiero volver a ser yo... quiero trazar mi propio camino, y alejarme de todo el puto daño.

Hoy es un dia malo. También lo dije ayer. Y antes de ayer. Y la semana pasada...

No me merezco nada de lo que estoy sufriendo. No porque me crea superior, sino porque hasta no deseo que a nadie le pase las cosas que me pasan ami. Todo es una mierda, mi vida es una absoluta mierda estos meses. Que si ahora estoy bien, que si ahora estoy mal, que si ahora lloro, que si ahora mando a tomar viento todo... que si que si y que si. QUE NO. Que porque diga que estoy bien, no lo estoy. Que porque diga que no me pasa nada... enserio, me pasa de todo. Aunque la verdad prefiero mil veces fingir que estoy genial, antes que derrumbarme. Porque así doy una oportunidad para sacar una sonrisa, cambiar de tema, de aires, de mundo. 

*

Sometimes, you have to forget what you want to remember what you deserve.

Me ha quedado clarísimo.

y ahora te lo aclaro yo a ti.

Sin ti. Es un significado muy concreto en este tema, porque no puedo ni explicar cómo digo que estoy sin ti si te siento en cada suspiro que doy. No te he abrazado, no te he mirado a los ojos... pero te has adentrado en mi corazón como de golpe, sí, lo hiciste. Y te quedaste. Dos años, dos añazos. Y bueno, poca gente lo entiende... como una persona, se puede enamorar de otra a distancia, donde les separa los kilómetros y la vida les pone imposibles para que los superen. Cómo cojones puedes querer a una persona, quererla más que a nada en este puñetero mundo, y que ni un puto solo día la puedas besar, ni darle todo el cariño que quieres darle. Porque sin verte, te he visto en mis sueños. Pero tú eres la excepción.

Tú eres como mi sueño, pero en este caso, esto es real.

Y bueno, enamorarse es de locos, y tú y yo sabemos de lo que hablamos. Ahora, estamos como esa semana antes de juntar nuestras vidas prometiéndonos la E T E R N I D A D. Ahora... eres Mi Loco, asecas, pero sigues conservando lo que más puedo apreciar en una persona: la forma de saber hacerme reír. 

Hace tiempo que mi camino está emborronado, pero si algún día piensas que ya te he olvidado, no pienses eso amor, porque tú serás lo que nadie más va a poder ser... mi corazón.

Más perdida que nunca.

Sin rumbo voy por la vida. Sin nadie que me mantenga a flote, ya no tengo ni superficie para apoyarme. Voy nadando entre aguas frías con mucho oleaje, que no cesa, no me deja descansar. Llevo días, semanas y meses buscando una razón para salir de este oleaje y no tengo las suficientes fuerzas como para dejar todo este daño que tengo dentro y eso me está matando. Porque cuando pruebas con los planes A,B y C, dices ''aun me queda todo el abecedario'' pero amigos, yo he probado el abecedario dos veces y me tenéis aquí, mas perdida que nunca, con más dudas en la cabeza, y con menos valentía. Y es así la cuestión, como se puede estar así, en tal punto que no sabes que hacer, a veces, se dice ''no se que hacer'' pero haces cosas, yo siempre las hacía, no entendía la palabra ''imposible'' pero ahora.. amigos, ahora he de decir, que no se que hacer, y no hago nada, porque no se por donde ir. Esto no es un camino y tienes que escoger entre la derecha, o la izquierda, os estoy hablando de un campo, un campo lleno de arbustos que no tiene ningún camino a escoger. No me dan la opción de salir huyendo, porque siempre termino en la misma posición: sin ningún camino. Tantas veces he gritado por dentro ''ayuda'' que me he quedado afónica, tantas veces he callado hacia afuera, que han huido mis fuerzas... 

Dijiste que me querías.. y bueno, aquí me tienes.

Como una gran fiesta, de eso se trata.

Desde luego que dijimos muchas cosas. Claro que se dicen muchas cosas cuando dos personas se quieren, se dicen muchas cosas. Y por cierto, te encantan. Porque te hacen sentir especial, como si fueses la única tía que te dijesen tantas cosas bonitas, y especiales, y que te dijese tu chico todo los días 'te quiero' añadiendo, por supuesto, 'hasta el infinito' y luego acabes con una carita sonriente 'y más allá :)'' y te lo crees. Y te vas creyendo que sí que hay tíos que valen la pena querer a más nivel que una simple amistad, que hay tíos que  tienen sentimientos. Y piensas que solo queda ese tío, ese chico que te robó un día los pensamientos y se adueñó de parte de tu cabezita, la cual se acostumbró rapidísimo. Pero luego ves.. por un segundo ves que no sabes donde está tu corazón. ¡Oh dios mio! ¿Donde está? y miras hacia arriba, abajo, a los lados. ¿Donde te has metido? Y recapacitas. No has perdido tu corazón, si no que se ha ido al lado de ese chico. Se ha fugado, mudado, como quieras llamarlo, pero que tus sentimientos están acordes con los de él. Y bueno, pruebas, pruebas a ver que pasa.. ¿ sabéis que pasa? que es feliz. Terriblemente feliz. Y así meses.. ¡años! Pero claro, llega un día que los sentimientos se transforman, que montan una fiesta alucinante. Una de esas fiestas de películas americanas, o sin ir más allá, como el vídeo de Katy Perry ''Last Friday Night''. Sí, ese, que termina hasta potando en un patín. Oh, no te acuerdas de nada pero joder que bien te lo has pasado. Y termina la fiesta, y no se repetirá, aunque haya más fiestas, nada se puede comparar.
 Ahora esta frase vamos a darle un sentido concreto, por ejemplo. Los sentimientos no se acuerdan que cojones ha pasado, pero se lo han pasado muy, muy bien. Y ya está, se acabó esa noche. Pero los recuerdos siguen ahí, los que quedan claro.

Pues eso es lo que ha ocurrido, nunca mejor dicho. ¿Que cojones ha ocurrido? Pero que feliz fui, que jodidamente perfecta felicidad tuve, y mira que yo no creo en la perfección. Pero ya está, ya no volverá a ocurrir. Pero quiero, pero no se puede. Pero me das falsas ilusiones que acaban en decepciones. Ah y.. una cosa, quédate mi corazón, para que no te olvides de mi, ya me construiré uno nuevo mejor reforzado, para que quien entre en mi vida, pueda asemejarse a ti.